少女屠宰:老师让我写一篇《我的人生观》，该咋写？

我的人生观
　　每一个来到这个世界上的人，都面临着一个共同的重大课题--人生。每个人都有自己的人生观，不是自觉的，就是自发的；不是清楚的，就是模糊的；不是有条理的，就是杂乱无章的。有的人，思想非常统一，人生观很早形成并且在几十年里变化不大。而有的人，思想冲突剧烈、频繁，人生观一次又一次地改变。人生观是人生的舵手。一个好的舵手能够带领我们不断地从胜利走向胜利，而一个差的舵手可能会把我们引向百慕大三角。因此，我们要为自己人生的每一段行程都选择好的舵手，对于不能胜任的舵手，要坚决地撤换，以使自己不虚此行。

　　我们看到，每一个人的人生观是不相同的。那么什么样的人生观才是正确的呢？我们的人生观是否正确呢？我们不能期望有这样的一个舵手，它自始至终都是正确的。一劳永逸的想法，是不现实的。因此，我们在一生中可能会屡次对自己的人生观做出重大调整，甚至现在的人生观和十年前的人生观截然相反。但是，有一点是基本的，改变人生观是为了适应环境的变化，为了在实现自我的道路上向前迈进。

　　人生的目的是实现自我，而不是毁灭自我。自我是宇宙的中心，失去自我的人必将失去一切。我们讲一切要从现实出发，尊重现实，而自我就是最大的现实。在我们所能拥有的一切事物中，最重要的就是自我。对于那些已失去了自我的人，他们应该认识到，宁可失去全世界，也一定要换回自我。对于那些怀疑自我，否定自我，并准备抛弃自我的人，应该让他们懂得：一个人的最大悲哀，莫过于不懂得自己存在的价值。从小学里学习的思想品德课一直到大学里接收的思想政治教育，都应该被扫进垃圾箱里，因为它们没有首先教育学生如何尊重自己，没有引导人们尊重自己所拥有的生命、健康、青春、人格、事业、爱情等等东西。人生的目的是实现自我，而不是实现别人，我们不能坐到别人的车上去。

　　实现自我的具体目标和具体道路是因人而异的，千差万别的。理想和现实相一致的人是幸运的，理想和现实相对抗的人是不幸的，而我们大多数人都要在理想和现实之间作出某种权衡或是抉择。稚嫩的思想往往不懂得有舍才有得的道理，不懂得“智慧在于学会忽视”。人的精力是有限的，即使是那些卓有成就的人也能感觉到这一点，所以我们要集中精力，突破一点，而不要四面出击。

　　平凡和伟大的划分，对思想不仅是多余的，而且是有害的。平凡和伟大之间，没有什么不可逾越的鸿沟。在我们树立人生的理想或回首自己所取得的成就时，给它贴上“平凡”或“伟大”的标签，是画蛇添足。由于虚荣心作祟，而使自己的人生脱离常轨，那是十分危险的。

　　美好的人生经历是人生的真正财富。我们的生活应该是丰富多彩的，我们不要把自己变成赚钱的机器或思考的工具。我们要从对自己的奴役中解放出来。生命是无价的，所以，生命不能用来挥霍，更不能用来践踏。吃饭是为了生活，生活不是为了吃饭。我们要感谢并珍惜人类社会在它的一生一灭之间为我们每一个个体提供的生存空间，我们要在这里谱下生命的篇章。

　　我的人生观

　　人生观，我的人生观，是很西化的，我希望自己自由，可以随心所欲，可以有很多的自由，但是这个和现实的冲突过于剧烈。我不在乎别人的是非，或者别人眼中自己是什么样的，我很想作一个很纯粹的自己，很野性和不羁的自己，但是根本作不到，只有用面具，或者是绅士，或者是流寇，这个都不是我本来的自己，面具带了很久之后，就忘了自己本来面目。可能是好人，也许是奸佞！但是有一点我比较坚持的就是，我希望我不会屈服于身边的环境，这个就注定我活的也许会很辛苦！

　　其次的，我喜欢的东西，往往是唯美的，是我心目当中一个很完美的圆，即使它不是，我自己也要补上，凑成一个完美，这个注定我一生都会很失落！我理想中的人生过于完美，就像是爬梯子的时候，很高的地方掉下来，死的很惨的那种！
　　我的人生观——写在26岁

　　来到这个世间已经将近26载了。今天，从电脑上打开大学时候在BBS上灌水的一些文章，发现相对现在平心静气的自己，当年的万丈激情似乎有些难以和自己对号了。大约七年前，从遥远的北方，带着山的厚重来到祖国的南大门，感受水的灵气。七年过去了，从一个懵懵懂懂的少年到激情万丈的愤青再到一个苦觅爱情的成年人，变化的过程和时间的流逝一样是那么的静悄悄。回首一望，发觉自己应该在这个走入感情迷途的岁月里用文字来留下自己思想的脚印了。

　　爱情观

　　一年前，有着只身仗剑去国般豪情的自己还在快乐的享受着单身的自由，一年后的今年，随着周围环境的变化、人的思想变化以及身体自然的新陈代谢，越来越有了寻找人身伴侣的欲望。一切的变化都是从她开始的。一年前，她走进了我的视野。不多几次的约会和接触，使我真正的感受到了一个女性柔情的魅力，我深深的爱上了她，也是从那个时候开始真正有了娶个老婆的想法。我也可以从她跟我在一起开心的笑脸上看出她也喜欢跟我在一起。她高贵、漂亮、可爱、知书达理、楚楚动人；同时，她也是一个追求高品质生活的女人。面对她，我是那么的喜欢她，那么的冲动，一次次很想牵起她的手、拥抱她、亲吻她，但是我都怯懦了。因为，我感到以自己目前的经济能力没有办法满足她对生活质量的追求。因为真正的喜欢，所以希望她快乐，不想拖累她。我不会因为别人追求高品质的生活而鄙视别人“是金钱的奴隶”，那是个人的生活方式，无可指责。我只会为自己的无能而感到惭愧。或许，有人会去发誓“我会赚很多钱来养活你”，但现实是客观的。我可以因为尽自己最大的努力去争取，但是我没有办法去做这个承诺，因为世界变化太快，不确定因素太多。我不喜欢给别人承诺那些不能确定的事情，所以我只能在心中默默的祝她幸福。

　　很多时候，我是一个真诚的人，一个可以无私奉献的人，这种真诚与善良在很多时候成就了别人，但再回首时，又会为自己愚蠢的善良感到失落。这种失落再次在我第一次感情的冲动上体现了。两个星期前，我知道她有了男友，并且准备结婚了。我问她，有没有喜欢过我，她说曾经在和我吃寿司的时候有过对我托付终身的念头。我告诉她我当时因为担心无法给她幸福的客观生活而放弃了。我问她“有没有想过嫁给一个有钱的男人？”她回答“没有，现在的男友也是普普通通。”我再一次为自己愚蠢的善良感到懊悔和失落。

　　或许真的是因为我缺乏执着，“脸皮不够厚”。对待爱情和婚姻，我是慎重的。我总觉得爱情是两个人的事情，所以我希望找到一个可以和我在感情上产生共鸣的，心心相依的女人来作为终身伴侣。没有一个人可以以百米冲刺的速度跑完10000m，爱情也是一样。所以我不喜欢婚前盲目、冲动、全力以赴的追求，大多数失败的婚姻就是因为这种非理性的冲动造成的。我会去主动的追求一个我喜欢的女孩，但是我绝对不会单方面的以她为中心。或许我会因为这种态度失去一些机会，但是在没有到父母用忧伤而又期盼的眼神看着我的时候，我会坚持自己的态度。我喜欢“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”这句歌词。未来的妻子将是我人身旅途中伴随我时间最长的人，所以我会慎重的选择；我一旦选择就会将她放到我心中最重要的位置；我会尽自己最大的努力去维护这段感情，我要对她承诺“自己永远不提出分手”；我会绝对的信赖她，尽管客观上存在很多离婚的事实，但是只要我选择了她，我就会将自己的一切毫无保留地交给她，即便以后她真的会背叛我，离开我，我都会无怨无悔。

　　26年来，我太少的去主动了解女人，因此在爱情方面我是失败的，幼稚的。但我真的需要一个女人来陪伴我了。我要找一个可以为我熨烫衬衫的女人，因为平整的衬衫可以像别人展示我美满的幸福家庭；我要找一个可以成为我生命焦点的女人，我需要她催我奋进；我要找一个知书达理的女人，我需要和她永远保持心灵想通；我要找一个柔情似水的女人，我要将她融入到我的身体，成为我真正的另一半；我要找一个和我一样懂得“尊重、理解、沟通”的女人，我要和她相敬如宾的一起生活。

　　家庭观

　　我所谓的家庭，指的是我的父母和我的兄弟。在我的心目中，妻子是排第一位的，父母是排第二位的，兄弟是排第三位的。26年来，因为性格的内向，我很少和自己的父母、兄弟进行深入的沟通与交流。到目前为止，我都认为我的父母、兄弟并不了解我。他们更多的看到我的是不爱学习、乱花钱等一些缺点，他们根本就不了解我的优点。在实际的生活中，我也会因为一些小小的事情和父母兄弟发生小小的摩擦，但是我不会在意。“血浓于水”，在他们真正需要我帮助的时候，我会毫无保留地伸出自己的手；在他们真正需要我留在他们身边的时候，我就会走到他们身边。

　　我的母亲是一名教师，在我的眼里，我的母亲并不和蔼，甚至对她有些反感，我觉得她身上有很多的缺点。但是，母亲一直教导我和哥哥要多读书，虽然她的教育方法很有问题，现在看起来她的观点是那么的正确，是那么有远见，这是我最最感谢她的地方。我父母的关系也不是很好。包括我所有的亲戚和我的家人都认为母亲有很多的不对。我一直偏向父亲。但是，去年国庆回家以后，因为偶然的小事，我才发现这么多年来我们一直没有真正的关心过她。的确，她有很多缺点。但是正是我们忽略了对她的关心，导致了她的一些不愉快，我们一直缺乏对她的理解。现在，母亲身体不好，她也真正的感受到了之前所犯下的一些错误。我打了电话给她，表示对她的歉意。她虽然明白了一些，但毕竟老了。几天前，是西方的母亲节。从来不屑于过西方节日的我，还是想向我的母亲道一声“节日快乐”。但是，不善于表达感情的我，直到最后也没有给她电话，只是在心中默默的祝福她“身体健康”。因此，我也需要一个女人来帮我代言，用女人的温情架起我与父母沟通的桥梁。

　　朋友观

　　我对“朋友”的理解一直比较模糊。在实际的生活中，我很少向别人介绍我身边的人说“这是我朋友”，在我看来我周围的人有亲戚、同事、同学、老乡、网友、熟人，我很少有那种“有朋友自远方来，不亦乐乎”的感觉。我不是一个孤僻的人，我会很好的和我周围的人交往，我有着家族“乐善好施”和“知恩图报”的优良传统，所以，我会热情的去帮助别人；我更会很在意别人施舍给我的恩惠，我会尽力加倍的去报答他们。在生活中，我常常会带给别人微笑，并用幽默的语言给别人带来快乐。但是，我觉得这只是人与人之间应该保持的正常交往。所谓“君子之交淡如水”吧，我没有别人口中的那些“死党”朋友。在我看来，没有永远的朋友，所以我只和与自己在时间和空间上较近的人保持亲密友好的来往，和其他人保持联系。我不会将自己太多的注意力放在这些人身上，我会更多的关注自己的家人。

　　我是一个喜欢宁静与独处的人，所以相对来说自己的社交圈子比较小。我不会打拖拉机，不会打麻将，也不会打联网游戏，所以我失去了很多和别人深入交流的机会。无聊的时候，我宁愿睡觉；郁闷的时候喜欢读两篇古文。这种老夫子似的“之乎者也”的爱好，似乎和我新世纪弄潮儿的身份不符。我喜欢读《出师表》、《岳阳楼记》、《涉江》、《屈原列转》、《蜀道难》、《水调歌头》……我喜欢那脍炙人口的语句、磅礴的气势、万丈的豪情。当然，在最郁闷的时候，我也会去酒吧，用震耳欲聋的音乐来让迫使自己置身世外，用酒精来宣泄自己的感情。但是，这种情况并不多。

　　26年来，如果说一定会有一个朋友的话，只有她。她是我初中的同桌。初中毕业之后，11年了，我就一直没有见过她，我也不知道她现在变成什么样子了。大学时候曾经写过几封信给她，大学毕业后就一直没有联系，但是，我会常常的想起她，在心中默默为她祝福。我不知道她现在如何，我也不知道她是否会想起我，但是在我心里我一直当她是我唯一的朋友，因为如果她能够来看望我，我会真的有“不亦乐乎”的感觉。我不知道什么时候再能见到她，或许等我携带我的妻子回到故里的时候吧。在以后的日子里，我不知道自己是否还会有新的朋友，或许我深深爱过的那个女人会以朋友的身份和我共处吧，但是我现在还不知道。

　　事业观

　　从小我就觉得自己最适合三个职业，教师、政客、律师。因为自身特有的理解能力、与人沟通的能力和表达能力，以及自己相对耐心细致的性格特点，所以我认为自己可以成为一个优秀的教师。但是，我不喜欢这种周而复始的、平平淡淡的生活，所以我不会选择去做一名教师。其二，自我认为自己很有政治家的魄力和思维方式。我会成为一名“先天下之忧而忧、后天下之乐而乐”的，负有责任感的，为民请命的政治家；同时我也觉得自己完全有应付官场尔虞我诈的斗争的能力，但是我仍然觉得攀登仕途的路过于辛苦，我不喜欢在自己不断的升迁中，泯灭自己的人性。现在处于政治场上，我不知道自己这条路可以走多远，可以走多久？最后，我希望自己可以成为一名正义的维护者，我希望自己可以成为一名律师。现在，我也正在努力着。

　　当然，也许我会悬着平平淡淡的渡过一生。未来的一切可能要取决于我选择一个什么样的妻子。我会本着对妻子和家庭负责的态度去走自己未来的路。如果妻子要我选择永远陪伴她度过平淡的一声，如果我深爱她，我会这样去做。但是，现时代的人，很少有甘于寂寞的。所以，我需要找到一个可以让我全身心去爱的女人来决定我未来的路。

　　我

　　记得上小学的时候就开始学习“人生观”这个词语了，可惜一直到上大学，都没有领会它的真正含义。直到差不多大学二年纪的时候，感到人生之路迷茫的时候，才真正感觉到树立一个人生观是多么的重要。生存的意义，一直以来是一个争论不休的问题。其实，个人有个人的生活方式。自大三以后，我一直处于非常的迷茫和消极状态，我不知道自己生存的意义是什么。当时，关于环境污染、战争、人间丑恶的报道不绝于耳，我对这个世界能够存在多久感到忧虑。或许有人会认为我杞人忧天，但我的确是因为这种忧虑而对生活失去了信心。今天，我也理解到了，我之前的空虚是因为我缺少人生的另一半，所以我迫切的需求一个可以成为我人生焦点的女人来陪伴我、激励我。

　　参加工作将近三年，我转变了很多。我习惯了妥协、宽容。宽容是美好的，因为我学会了发现别人的美；妥协是不得已的，我爱管闲事的嘴在同志们有心无心的“批评”下，不得不习惯保持缄默不语。还好，我还没有妥协自己的本性。为了保持自己正直的本性，在竞争性的投票中，我会强迫自己客观地去投票，甚至是自己竞争对手的票。我也因此失去了一些本来可以得到的机会，所以，有时候我又会对自己这种本性的坚持表示怀疑。这种本性的坚持，我不知道自己能坚持多久。很多时候，我觉得自己对于人际关系的理解过于敏感，这或许有助于我更好的与人交往，协调各种关系，但是更多的时候我觉得自己有些辛苦。甚至，我觉得自己应该麻木些，开心的走自己的路，不要管别人说什么。

　　参加工作两年后，在妥协与宽容中，我是有些麻木了。不过不是对人际关系的麻木，而是对丑恶世态的麻木。这种麻木现在看来对我是有好处的，至少我不再那么消极。我不会再将更多的时间用来睡觉，我会去锻炼身体，去读书，去追求。

　　一直以来，我都是一个默默无闻的小人物，常常和一起参加工作的培训班的同事们聊天，说在为期三个月的培训班中认识我的女孩不会超过五个。但是，我从来不认为自己是一个缺乏朝气的人，相反我自信的认为自己是一个很大气的人，甚至会有些霸气。

　　我不信神，但是我还是相信“善有善报”。回想自己26年的人生历程，过程是曲折坎坷的，但结局总是美好的。记得自己是初中考高中没有考上，戏剧性的差了0.5分；高中考大学第一年也没有考上，但总算发挥正常；复读一年，以为可以考个好学校，可惜事与愿违，自己学的最好的物理居然考的最差；填报大学志愿，选专业，第一眼看到一门比较偏的化工专业，就说千万不要去这个专业，结果又是哪壶不开提哪壶；大学考物理，又是学的最好课程，考了不及格，当时一头冷水，就觉得自己没有机会到深圳工作了；大学毕业考公务员，《行政能力倾向测试》的笔试成绩居然不够国家统一分数线。

　　现在回想过来，我都不知道自己怎么“混进”公务员队伍的。高中没考上，老爸托了关系，进了普通中学的重点班；当年考大学觉得专业没有选好，可惜大学毕业考公务员那年，现在的单位奇迹般的招了8个专门学我学的这个专业的；考公务员的笔试分数不过国家线，没想到我们专业的人考的都不好，所以按照1：3的比例还是让我进入面试，并最终被录取。

　　一切似乎真的是冥冥中自有天注定。但是，我并不认为自己是一个靠天吃饭的人。高一入学那年，我同班的分数中，我倒数第一，倒数第二比我高了将近90分，差不多1/4。但是第一次期中考试，我在全班50多个人中考了大概13名。在高三复读那年，我更是头悬梁、锥刺骨，直到现在，我还是认为那是我到目前为止的人生中最努力的一年。大学毕业参加工作，我也并没有觉得自己《行政能力倾向测试》没有过关而不适合做行政工作，相反我觉得自己做的很好。

　　所谓天道好还，我信天。也正是因为我相信天，所以我会去努力的保持自己的本性。

　　以后的路会怎样，我不知道，我只是希望有人与我一路同行，我会努力……