限位器图片:我们要艺术表演，各位仁兄帮我找找相声台词，要稍微短一点的

人物：男学生甲；
男学生乙；
丙：(女机器人)

[甲乙上]
甲：哎哎哎，你上哪儿去啊? “风风火火闯九州”似的。
乙：找家教去。
甲：找家教?你脑子有毛病啊?现在都2050年了，电脑里的历史课说，50年前，在我国开展了一场声势浩大的减轻学生负担的活动，家教遭到了上上下下一致的批评，50年前已经消失得无影无踪了。
乙：我说的家教不是历史上的那种家教，我是想让人来我“家”“教”“教”我，该上哪儿去玩!
甲：这倒也是。唉，自从记忆可以移植，人一个个都聪明得像牛顿、贝多芬、爱因斯坦一样，学习时间大大减少，但空下来干什么呢?能玩的地方都玩遍了，什么火山啊，海底啊，月球啊，彗星啊，金星啊，水星啊土星啊，上次，我妈妈还带我上了一次冥王星……
乙：只有太阳没有去……
甲：现在不开放，我有什么办法?
[丙上]
丙：请问，是你们找我吗?
乙：您是……
丙：我是“为您解难”中心的。
乙：对对对，是我……我们找您。想请您帮我们找一个可以玩一玩的内容。
甲：我们有言在先，凡是一个正常的17岁的男孩子可以玩到的东西，我们基本上都玩过了。
丙：我先问一下，你们是……人吗?
乙：你这是什么意思?
丙：因为我们中心有个章程，目前只为人类服务，对机器人暂不开展业务。
甲：那你放心，我们都是货真价实的人。
乙：对你们中心的这一规定，我们深表理解。谁愿意和机器人打交道啊?前几天，说刘德华要来和歌迷见面，我们就去了。你想啊，88岁的人了，还出版了新唱片《笨老头》……
甲：还有那个任贤齐，也快80岁了，还唱了一首《对面的老太看过来》，嗓子竟然还可以，想当年，我们爷爷的爸爸——就是我们爸爸的爷爷，就是他俩的歌迷啊!
乙：那天人山人海，我们好不容易才得到个签名，想送给太爷爷当生日礼物。
甲：但事后才知道，那个刘德华和任贤齐都是机器人!
丙：是啊，机器人现在真是铺天盖地，真假难辨。好，我先教你们一个简单的。(取出一只手掌机)
甲：这是什么?
丙：我先教你们玩一个《俄罗斯方块》。60年前，曾经风靡中华大地，后来学生的学习负担重了，家长不让孩子玩，渐渐地，它就失传了。我们中心最近刚刚挖掘、抢救出来，发现它有独特的魅力。(示范)会了吗?
乙：我会了，嘿，挺有趣的嘛!(对甲)我们来比赛一下?
甲：哼，不就是一个《俄罗斯方块》吗?简单!凭我的智商，学也不要学，肯定就会玩，而且比你玩得漂亮。
丙：(凝视甲一会)哦……
甲：(不自然)你看我干什么?
丙：嘻嘻，看看。(对兴致勃勃但一下子垂头丧气的乙)你输了?
乙：(尴尬)没有没有，刚才我思想开了一个小差，重来!
丙：哈哈，好，很好。
乙：好什么?
丙：不错，你们是真正的人类,不是机器人。
甲：为什么?
乙：何以见得?
丙：因为按照目前的科技水平，我们人类制造出来的机器人，完全可以和真人惟妙惟肖，比如，刘德华啊，任贤齐啊，但人类太狡猾，不希望在机器人身上表现出人类的缺点、人类的弱点，因此造出来的机器人总是太完美了，太高大了。比如，刚才你们俩，(对甲)一个太骄傲，说，不学就会：另一个嘛，(对乙)耍赖，输了不承认。这就是人类固有的缺点。这在所有的机器人身上，都是绝对没有的。我分析得对不对?
乙：嘿嘿嘿……
甲：我们本来就是人嘛!
丙：所以，你们通过了顾客资格测试，我们中心可以为你们竭诚服务.
甲：(突然，疼得弯下腰)哎哟，哎哟，疼死我了!
乙：你怎么了?
丙：是不是吃坏了，你早晨吃的是什么?
甲：大概……大概，我刚才吃的“营养片剂”有……有问题……
丙：哦?
甲：昨天，我外公派他的家政机器人送来一袋“风味营养片剂”，味道怪怪的，说是新产品，是当年的黄泥螺味道，我一吃，“哇塞”，好吃极了，就……就……
乙：大吃特吃了?唉，也难怪，我们每天就靠那一片营养片剂维持生命，老一套吃了17年，腻也腻死了。
甲：哎哟，我家那台机器人也不阻止我，真是失职……哎哟!回去后，就把它换了!
乙：我早就看出你家那台机器人有问题了。
甲：都怪我“心太软，心太软……所有问题都自己扛”……
乙：活该，换了我啊，早就把这种机器人送到垃圾桶里了!
甲：哎哟，哎哟……
丙：不要紧，不要紧。(想了一会，从怀里小心地取出一块电池)这是2050年的新产品，一捏在手里，体内就有一种新的生命源，什么疾病、痛苦，都消失了!
乙：哎呀，真是“源，妙不可言”!
甲：(战战兢兢)真的行吗?
丙：(微笑者)行。
乙：谢谢了!(对甲)还不快试试?
甲：什么人都可以用?万一，万一这个人没有什么病
丙：那……那也可以强身啊!
甲：(惭愧地)说实话，我没有什么毛病。我是骗骗你的……因为你刚才测试了我们俩，我也想弄清楚，你是不是机器人。因为我们也不想和机器人多打交道。
乙：这倒也对。机器人总是冷冰冰的。
甲：于是，我就假装生病，想试一试你是不是充满爱心，因为机器人绝对没有人类的这种感情!事实证明，你，你不是机器人!
丙：唉，你们人类啊……(瘫在椅子上)
甲：什么?
乙：难道你……不是人类?
丙：对，我是一个机器人。最新型的机器人，刚刚从研究所里试验出来。科学家在我的身上，按照了新的程序、新的软件，叫“人类美好的感情”。就让我参加了“为您解难”中心的工作。我身上有一个动力装置，就是刚才我拿出来的“生命之源”电池，我全身的动力，都靠它……刚才，我就给了你……
甲：那你赶快装回去啊!
丙：不行了……我在试验阶段，它是一次性的……
乙：那你就……
甲：我，我真该死!
[两人想扶她起来]
丙：不用了……我马上就不行了。
甲：啊?这……
丙：没什么，谁让我是“人类美好感情型”的呢!你们别难过，我死了以后，你们马上就把我送回研究所，大概能起死回生的。
甲：一定的，一定的!你放心!
乙：我马上和研究所联系!(拿出手机)喂，喂，研究所吗?你们的机器人——(对丙)你编号?
丙：（奄奄一息）……6号
乙：6号机器人，为了救人，把身上的生命之源给了人类，自己快不行了，(哭泣着)你门赶快想想办法呀!……什么?有应急措施?刚刚发明的?……好……好……我们一定试试！
甲：有办法了?
乙：她身上有个开关…(拉开丙外套拉练)[露出丙身上的电路板]
[甲乙，惊呆了]
乙：对，在这里!……一开，转三圈……
[已经昏迷的丙渐渐苏醒]
甲：哇塞!她活了!新的机器人，美好的机器人!
乙：机器人太美好了!
丙：是发明我的人类太美好了!……谢谢你们救了我，好，我们又可以开始工作了，请你们到底想去哪里玩?
[甲乙面面相觑]
甲乙：(异口同声)不玩了，我们也来学习制造新的机器人！
丙：好，我来帮你们!

后现代主义....

楼道曲

乙：听说你搬新房儿啦。
甲：三居室的。
乙：我还听说你买了台钢琴?
甲：别提钢琴，一提钢琴我就气愤……痛苦……难过……心里不是滋味。
乙：你别难过，怎么回事儿?
甲：上星期我买了台钢琴，到现在愣没搬进家去。
乙：你住几楼?
甲：六楼。
乙：几个人搬?
甲：八个大小伙子。
乙：你怎么不找我呀?
甲：你能帮我搬上去?
乙：你把钢琴送给我得啦。
甲：啊?!
乙：您把钢琴交给我，我来指挥搬，甭说六楼，就是二十六楼一会儿就上去啦。
甲：噢?你有什么高招?
乙：用电梯往上运。
甲：废话!用飞毛腿导弹，我能运以色列去。
乙：到底怎么回事?
甲：那天，八个棒小伙子喊声“起”，把钢琴稳当当搬起来，我在前面一领号子：(唱)“同志们加把劲儿……”
乙：(唱)“哎咳哎呀……”
甲：“……放下!”
乙：放……这刚走几步怎么放下?
甲：就见楼梯口这儿垛着：草包、麻包、塑料袋、木箱铁桶筐子盖。满满当当一直摞到屋顶。
乙：这能不挡道吗?(喊)“谁家的东西……这是谁家的东西……，，
甲：“哎呀同志你咋唬啥?”
乙：“大娘，这是你的?”
甲：“什么?”“换大米的?”
乙：好嘛，耳朵还不好。“大娘，搬搬好不好?”
甲：“噢，装的什么宝?”这一包是碎布头旧布片，毛巾袜子旧手绢儿。旧裤衩旧汗衫儿，毛衣背心，旧坎肩儿。旧裤旧褂七八套，西服全是好衣料，你要买我少要钱，这包就给五十元吧。”
乙：我成收破烂的了!“大娘，你的东西挡着道。”
甲：“这包东西不想要?那买这包吧。这是旧算盘儿旧拉锁儿。花盆炉子破风扇。暖壶皮儿，易拉罐儿，锅盖碗盖茶壶盖儿，你可以买一袋，也可以看中几件买几件。”
乙：“大娘，我不收废品，我要搬钢琴。”
甲：“你要大木盆?没有。你看这些怎么样?这是俺孙子用的面包服，俺儿子用的垫尿布，俺爹穿的老棉裤，俺妈穿的兜兜肚，俺爷爷铺的狗皮褥，俺奶奶用的裹脚布!”
乙：“裹脚布也留着?!”
甲：“你别小看裹脚布，这些以后是文物!”
乙：“这还文物呢?这都是废品。”
甲：“谁说是废品?!”
乙：“这回怎么听明白了?”
甲：“这些废品都是宝，过日子你就离不了，你要是缺个钉少个铆，不存你就没处找。”
乙：??……
甲：“我说山东快书?”
乙：“别说了，大娘，把东西给你挪挪行吗?”
甲：“要挪你们尽管挪，我有个心事把你托，俺儿现在还打光棍儿。你们看看能不能，用这些东西换个老婆?”
乙：哪有这好事儿啊?
甲：好容易说服大娘，把这些东西先搬到楼外。
乙：继续搬钢琴吧
甲：(唱)“同志们加把劲儿呀……”
乙：(唱)“哎咳咳哟啊……”
甲：“放下!”
乙：放…怎么又得放下?
甲：二楼楼梯口这儿摆了满满一走廊的大纸箱子。
乙：“太不象话了!”(喊)“谁的纸箱子……谁的……”
甲：“喊什么?!干什么的?”
乙：“搬钢琴的。”
甲：“不就是买了台钢琴吗?有什么了不起的?听你那动静好象你们家买了颗原子弹!”
乙：“有买原子弹的吗?”
甲：“那你咋唬什么?”
乙：“你那纸箱子挡道儿，钢琴搬不过去。”
甲：“你非买钢琴?买只口琴多好，吹着就上楼了，(哀乐)梆一一梆——梆……”
乙：“你可太损了!能不能把你这些箱子挪挪地方。”
甲：“不行!”
乙：“请问你纸箱子里盛的什么东西?”
甲：“什么东西?不看不知道世界真奇妙!二号来宾猜猜。”
乙：“你搞正大综艺呢?”
甲：“猜不出来?那么请参加晚会的来宾来解答这个问题。”
乙：“你有完没完?”
甲：“都猜不出来?那让我来告诉大家正确答案，箱子盖一动，你就会听到一阵嗡嗡的声音。”
乙：“这是电动马达声?”
甲：“错啦!这是一群大绿豆苍蝇。”
乙：“苍蝇?”
甲：“接着你可以看到两只一动不动的母耗子。”
乙：“死啦?”
甲：“错啦!活的!”
乙：“活的怎么不跑?”
甲：“正作月子呢。”
乙：生仔啦?!
甲：“下面请大家继续猜一猜母耗子各生了多少只小耗子?”
乙：“走!我说你象话吗?”
甲：“下面请大家接着欣赏。”
乙：还有什么?
甲：“有韭菜叶儿、芹菜根儿、白菜帮子，土豆丝儿。鸡蛋壳儿苹果皮儿，螃蟹壳儿大虾仁儿，香烟盒火柴棍儿，鸡头鸭腚烂鱼刺儿。”
乙：“垃圾啊?”
甲：“错啦!这叫五花八门。”
乙：“行了，你不能放在这儿挡道儿啊。”
甲：“你说怎么办?”
乙：“你把它搬啦。”
甲：“搬你们家里?”
乙：“我们家是垃圾场啊?!”
甲：“那就搬吧。”
乙：“什么就搬?怎么不往你家搬?”
甲：“我家没地方。”
乙：“我进去看看……”
甲：“不许动!…把鞋脱了。”
乙：“还得脱鞋?”
甲：“就你这大臭脚丫子，脱了鞋也不许进!”
乙：“为什么?”
甲：“我们家走廊是拼花地板，护墙板花纹雅典，组合橱亮的耀眼，穿衣镜一尘不染，墙上有壁灯两盏，随着音乐交换频闪，你臭脚进屋把空气污染，我们喘气实在危险!”
乙：“那不是我脚，那是毒气导弹!”
甲：“我是简单做介绍，要详细参观你得买票。”
乙：“你家成动物园了?”
甲：“拿钱吧。”
乙：“什么呀，我要到你单位反映情况，你叫什么名字?”
甲：“不客气，叫窝里美。”
乙：“你只顾自己窝里美，把垃圾箱子门前垒，同志们把垃圾搬到他窝里去，看他臭美不臭美?”
甲：“哎…千万别往屋里搬!”
乙：“那垃圾怎么办?”
甲：“咱一块往楼下搬吧。”我们帮他把垃圾箱搬到楼下，腰都直不起来了。
乙：赶紧搬钢琴吧。
甲：(唱)“同志们加把劲呀……”
乙：好嘛，踩鸡脖子上啦。
甲：“放下!”
乙：……怎么又放下?!
甲：三楼楼梯口这儿：煤池子就在门外垒，走廊窄的难迈腿，蜂窝煤垒得高，掉下来要把脑袋敲，瘦子要进蹭身灰，吓得胖子戴钢盔。
乙：鬼门关哪!“谁的蜂窝煤?……”
甲：“同志我们家的。”
乙：“你怎么把煤堆在这儿，这钢琴怎么搬?”
甲：“哎呀同志，对不起，家里没有地方挤，伙房里边全堆满了，逼得我在厕所里存放白面和大米!”
乙：“咳!你存这么多煤干吗?”
甲：“煤炭可是宝中宝，过日子一天不能少，那年刮起抢购风，老汉我心里算得清，储存煤最合算，不招虫子不霉烂，听我的话不吃亏，快卖了钢琴去买煤!”
乙：“……你推销煤来了，不管怎么说你也不该占用公用走廊。”
甲：“同志，就算过了我这关，钢琴也没法往上搬!”
乙：“怎么?”
甲：“四楼那户特别横，下岗了办了个体证，鱼筐鱼箱大磅秤，整个走廊他占用，走廊三面架搁板，东西堆的满又满，压的搁板直晃动，砸到头上就要命!”
乙：“啊?!”
甲：“你不要高兴。”
乙：“我这是高兴吗?”
甲：“五楼那家换家俱，把走廊当仓库，旧家俱新木料，横七竖八很险要，橱顶上三桶硫酸七桶油，正好冲着行人的头，行人稍微不注意，撞倒橱就得见上帝……”
乙：“阎王殿哪!”
甲：“层层封锁多恐怖，道道难关怎么渡?你如果能把钢琴搬回家，你就是创造了吉尼斯世界新记录!相信你有觉悟，一定能抛头颅洒热血，粉身碎骨全不顾!”
乙：这什么乱七八糟的
甲：就在这时就见打楼上下来俩小伙子，还抬了一付担架。
乙：有病号?
甲：是一位孕妇，一看马上要生。
乙：你怎么知道?
甲：那孕妇在担架上老唱歌那(唱)……
乙：那是疼的。
甲：俩小伙急的直喊：“请让道……请让道……”
乙：这怎么办呢?
甲：这时侯打楼下又上来一帮人。
乙：干嘛的?
甲：娶媳妇的，要上六楼接新娘，男的女的直嚷嚷：“请让条道……请让条道……”
乙：这可麻烦了。
甲：上边的喊：“快把钢琴搬了!”下边的喊“快把钢琴掀了!”搬了……”“掀了……”“搬……”
乙：这可热闹大了。
甲：就在这时，就见打担架底下钻过来一位老太太，冲我就喊上了：“我儿媳疼的没法捱，你堵着走廊不应该!现在全都是火葬，你为什么还往家里抬棺材!”
乙：眼神儿还不好。
甲：娶媳妇的要上楼，耽误时间误两头，生孩子的急着要下楼，弄不好就会把命丢，楼上楼下挤一块，全都集中在三楼，人挤人，挨人，人群里边头碰头，动也不能动，溜也不能溜，越挤越象锅粥，真好比男女混合打篮球。
乙：嗬!
甲：有的喊，有的叫，还有人上前把我揪，你说让谁摊上不发愁?急的我六神无主眼泪流……”
乙：先别哭，赶紧想办法。
甲：有什么办法?(突然转为婴儿啼哭)“呜哇……”
乙：啊?这是你哭?
甲：孕妇把孩子生了。
乙：咳!