燃料添加剂:谁来讲一个笑话?每人只准讲一个!要最逗的,加分!~

魔王与公主

魔王把公主绑架到山洞里，公主大喊救命……

魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

公主：破喉咙！破喉咙！

没有人：公主！我来救你了！

魔王：说曹操曹操就到了！

曹操：魔王，你叫我干嘛？

魔王：哇噻，看到鬼了！

鬼：靠！被发现了！

靠：胡说，谁发现我了？

谁：关我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝:谁叫我?

谁:没有人叫你啊!

没有人:我哪有!装肖鬼啊.

肖鬼:谁在装我?

谁:又说我?你们找麻烦啊.

麻烦:哪一个找我?

哪一个:找你?我才没有.咦,这儿有好多人.

好多人:我才刚到耶……你是谁?

哪一个:我才不是谁.

谁:他才不是我.

公主:大家都是来救我的吗?

大家都:我不是来救你的,是来看热闹的.

热闹:我有什么好看的?

上帝:不关我的事,先走了.

魔王:你回答一个问题再走,为这么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?

下去:你好好的魔王不干,演我做什么?

公主:魔王若是没有人演,我就可以走了.

没有人:若是我演魔王,怎么会让你走?

怎么会:我才不让公主走,我要看热闹.

热闹:看我干什么?

干什么:你难道喜欢我?

你难道:我?

我:干我屁事丫?

魔王:靠!我要疯了.

我:晕~我不要!

疯了:你要我干啥?

你要我:我什么都不知道丫!

我什么都不:我哪知咧!

我哪知:我在这里丫!有人在叫我吗?

有人:我没有叫你啊!

我没有:谁叫他了啊?

谁:冤枉啊,我没有!

我没有:我没有要冤枉你啊.

你:量你也不敢.

量你:谁说我不敢?

谁:拜托啊……我什么都没说啦!

我什么都没:你要我说什么?

我什么都不:你,你不就是我那失散多年的兄弟吗?

谁:我要赶快离开这个是非之地.

我那失散多年的兄弟:靠!我名字取这么长,也会被叫到?

是非:原来这里使我的地盘啊.

我什么都不&我什么都没:你们别吵我们在讲话啦.

你们别吵我们:我没有在讲话啊!

我没有:我才没有讲话咧!

我什么都不:－_－走!我们到外面去聊.

走:人家不好意思啦.

我什么都没:干你屁事啊!闪啦!(兄弟俩生气地走出去)

干你屁事:555……为什么赶我走?

为什么:我没有要赶走你啦.乖,不要哭.

我没有:喔?干我啥事呢?

干我啥事:啥?有人叫我吗?

有人:谁要叫你啊?

啥事:啥?有人叫我吗?

有人:谁要叫你啊?

谁:我真的要走.

走:人家真的不好意思啦!*v.v*(“谁”不支倒地)

干你屁事:你不是我表妹吗?

干我啥事:表哥,好久不见啦!

魔王:我靠!这是认亲大会啊?

这个里面很多的
1.面积
一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。

工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。

物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。

数学家好好嘲笑了他们一番。

他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”

老师的爆笑情书（转）
1

地理老师写道：“你是东半球，我是西半球。我们在一起，便是整个地球了。”

对方回信：“如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？”

2

历史老师写道：“现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地接在一起了。”

对方回信：“只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？”

3

数学老师写道：“亲爱的，你是整数，我便是分数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。”

对方回信：“亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？”

4

哲学老师如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。”

对方答复：“根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。”

5

语文老师写信更动人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……”

倩倩回信说：“我的天啊，你唯独不爱我这个人。”

6

物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”

女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”

7

生物老师的情书独具一格：“人是富有感情的高等动物。我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。”

他收到这样的回信：“我劝你把求爱的信寄到动物园去！”

太多了，想要的话，就到这个网站上找吧www.517haha.com

赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”

高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”

赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”

高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”

赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”

罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）

赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守,奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”

科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去！”

（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）

高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”

马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”

“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”

基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”

高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”

“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”

王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”

“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

甲：听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？
乙：靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！！！哎对了，听说你厂生产的录音机成本要300元，售价也是300元，那你们厂的利润从何而来？
甲：从维修中来。。。= =||

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（笑话网）

哈哈，都不错，可惜我没有什么经典的