中国传统木版年画:倾囊相授,让你们解决我一生的最大困惑

我是一个自卑内向的孩子,这从我幼年的表现就看得出来.小时候的我不会哭,父母说我是个很好带很听话的孩子.哪有孩子是完全听话的?哪有小孩子是完全不哭的?这中间隐藏着不为人知的秘密.
高中开始,我的性情就大变起来.可能由于压抑太久生活受到的挫折太多的缘故.我已经无心向学了,真正的质变便是从此开始.我没日没夜地打机,上网,不上学,不回家,经常玩到通宵,由此想来,不良的作息时间便是从那时候起养成的.那时候父母对我的期望与压制也达到了历史的最高点.我一方面要面对学校老师同学的冷眼排斥,一方面回到家又要受父母的气,那时真是苦不堪言啊!!!一种四面楚歌的感觉猛烈袭击着我.我唯一可以选择的就是打机,我在打机里绞尽脑汁,投入了整个人生,想尽办法使到自己最强,除了打机,我就再找不到人生的任何乐趣.当时我记得有一个情况与我很相似的同学讲过一段话:人生就是苦难,世界就是苦海.我当时十分同意这句话.因为生活是数之不尽的黑暗,根本看不到任何希望,光明,快乐.因为父母的不理解,打累了想回家也不敢回,也不愿回.因为害怕父母那种脸,那张阴沉的脸.害怕他们问我这问我那,然后大骂一顿.真正对父母的恐惧也是那时开始的.书慢慢读不下去了,经常一个人骑着自行车在大街上游走,也不去上课,因为我讨厌那种沉闷枯燥的课堂.课堂上只能睡觉又不能说话.那我倒不如自由一点?想去打机但又身无分文,就这样一直逛,逛到什么时候回家我现在已经记不起来了.
后来辗辗转转考到了一所民办大学,那已是后话.当中实在经历了太多的磨难与曲折,这一生也忘不掉.读大学的时光想来是我一生中最快乐的时光.因为无论怎样说,大学里的舍友,同学成为我首批真正的朋友,我可以自由地与他们谈心事,聊天,开玩笑.生活中第一次出现了持续的固定的朋友时,现在想来当时真是太幸福了.同样,由于我的作息时间与以前养成的对课堂的恐惧,我也是经常旷课,有点社交恐惧的感觉.有一个学期五科补考,最后都是老师放我过我才过的.虽然说大学是混日子,但起码让我尝到了人生的第一次甜头,我实在是很感激大学赋予我的这一切.
如今我已经大学毕业了,在家工作也快一年了.但是大学的生活并没有使我改变我的根本性格.我工作的单位也是我爸的工作单位,是他硬把我塞进去的.无论如何我都有种没出息,抬不起头的感觉.但是当时还是答应了.越工作我越发现,单位是不能同大学相提并论的.因为读大学时你可以畅所欲言,想说坏话就说,想开谁玩笑就开谁玩笑,但是在单位每个人都带着副假面具,要时时笑脸迎人,要事事为别人着想.而否定自己的真实感受.想说的话不敢说,不想说的违心话却必须说.见到别人要派烟,点火.人家一来要倒茶倒水.而且要时刻注意.要学会打招呼.局长,科长,股长不可少.寒喧少不了.客套话恭维话更是必须要.我放弃了,我越来越看不惯这种官场的作风,正是这种作风造成了这些行政人员的思想腐败,自扫门前雪.因为掩藏在虚幻下的真实面具是极度自私,阴险,有城府的.
如今我已经旷工达到一个星期了.我实在无法忍受这种生活,这可能与高中的高压生活分不开.我害怕高压,害怕违背自己的良心做事.我害怕回到家父母那种鄙视阴沉的眼光.害怕母亲的言语.在这一年的时间里,母亲的句句话都像是刺在我心头上的一把毒针,往往是我哪处受伤她就往哪儿刺,而且一针见血.往往我旷工在家睡觉醒后.我都不敢踏出房门半步.即使我很饿,想出门吃饭,但我实在不敢.因为我怕了,实在怕了,一种发自内心最深处的怕提醒着我,不要出去不要出去,一出去就得面对父母阴沉的目光,刻薄的言语.即使他们不说话,但是我觉得他们的目光就能轻易把我杀死.我颓废了,我每天都白天睡觉,晚上上网,为的就是逃避现实,逃避白天.经常都紧锁房门,因为那一扇门是保护我的最后一道防线,如果他们打开了那一扇门,就等于剥夺我的尊严,撕开我的身体,把我的私隐在他们前面一览无遗.我已经不与他们说话了,妈即使问我任何东西我都懒得回答.有时想回答,但是只是动了动嘴角,话又吞了回去.每天的生活都差不多在房间里度过.我差不多没有朋友,手机一个星期不响一次.
我应该如何面对生活?我是否应该跳槽?随时欢迎任何人加我QQ,9146375,我实在太需要朋友,太需要倾诉了...(另外我的积分只有36分,见谅)