新德集团董事长刘红军:谁有关于节日的小品? 最好有台词,会追加!~~~

赵本山： 拽啥呀？
　　高秀敏： 你乍这么慢呢？
　　赵本山： 乍快呀，我还会飞呀？
　　高秀敏： 你乍不知道着急呢？咱家那鱼塘快到期了，那乡长小舅子急了，他要承包，这么大事儿咱不找乡长说说能行么？
　　赵本山： 既然到期了说也没用！
　　高秀敏： 咱最后再争取争取呗！
　　赵本山： 你争取你这大过年你也太抠了，就带俩王八，丢人。

　　高秀敏： 要说依着我呀这俩完应都不拿了。

　　赵本山： 那拿啥呀？

　　高秀敏： 现在是不时兴送礼了，都讲究用感情沟通。

　　赵本山： 乍沟啊？
　　高秀敏： 用语言，说好听的呗。

　　赵本山： 完了，你让我玩鱼塘行，让我玩语言好有一比呀，

　　高秀敏： 比啥呀？

　　赵本山： 瞎么杵子上南极根本找不着北，脑血栓练下叉根本劈不开腿，大马猴穿旗袍根本就看不出美，你让潘长江去吻郑海霞，根本就够不着嘴。

　　高秀敏： 我说你呀你呀，一整这没用的你一套一套的，老头子你听我的，进屋咱先别着忙说事，猛劲给他戴高帽，多说几句拜年嗑，只要乡长心一乐，保证沟通的差不多。

　　赵本山： 戴高帽人就给你乐？
　　高秀敏： 那咋的，别说他乡长啊，就是大总统给他戴高帽他都乐啊，戴高乐么！

　　赵本山： 哦~

　　高秀敏： 敲门

　　赵本山： 哎呀我就怕见领导~~~

　　高秀敏： 你记住了，进屋先别着忙说事，看我的眼色行事。

　　赵本山： 恩~你敲吧~

　　范 伟： 哎呦，回来啦~~~~你是？？

　　高秀敏： 我是你老姑，

　　范 伟： 老姑？

　　高秀敏： 啊，咱俩原来一个堡子的，父老乡亲，小米饭把你养大，胡子里长满故事，想没想起来？

　　范 伟： 你是那家来的？

　　高秀敏： 东头老高家，把门第一家，三间大瓦房，我爹高满堂。

　　赵本山： 外号高大毛子！

　　范 伟： 哎呦~这个是？

　　高秀敏： 他呀，是我老头儿。

　　赵本山： 高大毛子是我姑爷，不是，我是他爹的老丈人，不对，他爹是我岳父，我们俩原配。

　　高秀敏： 乡长啊，要是在我这儿论那你还得管他叫老姑父呐！快来认识认识啊。

　　赵本山： 老姑父~过年好~

　　高秀敏： 反了，他管你叫老姑父。

　　赵本山： 哈哈

　　高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈

　　范 伟： 哈哈

　　赵本山： 让进了吗？

　　范 伟： 这老头？？？

　　高秀敏： 乡长你进来吧，还在外头干啥呀？
　　范 伟： 这也不是到谁家了？

　　赵本山： 你坐啊！

　　范 伟： 哦

　　高秀敏： 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

　　赵本山： 哈哈哈

　　高秀敏： 乡长你想起来没？

　　范 伟： 哎呦我还是没想起来。

　　高秀敏： 你上中学走那天我还去送你了么，临别时送你上路，你回头跟乡亲们一摆手，当时老姑的心呐，默默无语两眼泪。

　　赵本山： 耳边响起驼铃声吗！

　　高秀敏： 这回想没想起来？

　　范 伟： 阿~这歌词我倒是想起来了~可是你还是没想起来。

　　高秀敏： 也难怪你想不起来，你说你上中学走那年那，我30多岁，今年我50。

　　赵本山： 我56。

　　高秀敏： 谁问你了？

　　赵本山： 你问不问我也56，属鸡的~

　　高秀敏： 你说要说这人那，没处看去，20来年没见面，你说你当乡长了，上那说理去？

　　范 伟： 我这个乡长当的还没处说理了？

　　赵本山： 说那叫啥话呀？范乡长就是天生当官材料，乡长你忘没？选你那年当乡长我是村里代表么

　　范 伟： 啊是是是，

　　赵本山： 那年我记得是7月份连雨天呐，那家伙从早上下一直下到中午哇哇的，就听咔嚓一个大雷，范乡长诞生了
　　范 伟： 不是你的意思我是那雷劈出来的？

　　高秀敏： 哎呀乡长他可不是那个意思，他那意思是说呀：霹雷一声震天响，来了小范当乡长，领导农友闹革命~

　　赵本山： 啊恩恩哼恩恩哼。

　　范 伟： 呵呵呵呵~老姑父你说什么呢这是。不是你们呐，肯定是有事儿，

　　高秀敏： 不不我们没啥事儿，我们那都是小事儿，乡长你说你这一年这事儿太多了，你给咱们全乡办了多少好事啊？你说从普及科学种田，到开发粮食项目，你今天去银行，明天跑科委。你真是操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁。

　　赵本山： 还给寡妇挑过水呢！~全乡都知道这事。

　　范 伟： 啊，那都是小事儿，噢~

　　高秀敏： 大事儿也有哇，大事儿~

　　赵本山： 大事儿一年干老了，香港回归、三峡治水、十五大召开、江主席访美、这一年把你忙~~~~~~~这也不是他干的啊？

　　高秀敏： 那不对啊，他给辐散发过精神呐~

　　赵本山： 对，你一发神经，我们都干疯了~
　　范 伟： 我发什么神经我呀？

　　赵本山： 发精神，

　　范 伟： 我跟你说你们呐，不用给我带高帽，有事儿就直说。

　　赵本山： 他不让说，

　　高秀敏： 没啥事，这不是么来到年了，我跟你老姑父合计，你说这范乡长一年把咱们全乡领导的这么好，我俩呀代表基本群众来给范乡长拜个早年~

　　范 伟： 谢谢谢谢谢谢

　　赵本山： 过年好~

　　高秀敏： 我们衷心祝愿乡长，年年健康，岁岁平安，福如东海，寿比南山。

　　赵本山： 永远活在我们心中。

　　范 伟： 呵呵~不是~您老是不是有点用词儿不当啊，你们有事儿就说事儿，要是没事儿的话，哎，我可走了噢——

　　赵本山： 我哪句话不对了？

　　高秀敏： 你别老跟着瞎掺言，

　　赵本山： 我说那没别的意思啊，

　　高秀敏： 你去坐那等着，败吵吵了。

　　赵本山： 快说事儿，要走了都~

　　高秀敏： 乡长，我们有事儿~

　　范 伟： 你看看，我就知道你们肯定有事，来吧，说事。

　　高秀敏： 那啥~你小舅子昨天上我们家去了，

　　范 伟： 他干啥去？

　　高秀敏： 他给我们下了最后通牒，说啥不让我们俩养鳖，说这事要不答应，就把我们那王八捞出来挨按个放血。

　　赵本山： 那啥~乡长啊，我跟你说，嘻~我不知道说的好不好，

　　范 伟： 没事，你说吧~
　　赵本山： 你小舅子对你影响不好，嘻嘻~他有点仗势~嘻嘻~不好说，反正是影响不好，那天上俺家去了，那家伙一进门就告诉，谔谁那个老蔫巴和那老高婆子在家没？给我弄俩王八！俺俩就给焖上了么，喝酒一斤多，说那话就没处听。

　　高秀敏： 哎呀那家伙吹的呢，说他正在俄罗斯谈判，要买一个航空母舰，

　　赵本山： 赶紧倒出鱼塘来，我好回来抓紧时间训练。

　　范 伟： 您老是那个养鱼大王赵老蔫吧？

　　赵本山： 正是陛下。

　　范 伟： 你一进来我就认出来你了~

　　赵本山： 妈呀，乡长把我认出来了~

　　高秀敏： 乡长啊，这不是我俩来问问就是拥故这个鱼塘的事，这不是到期了吗~我俩问问下一期到底包给谁了？

　　范 伟： 哎呦~关于这件事儿，你等过了年由下一任乡长通知你们~

　　高秀敏： 下一任？

　　赵本山： 你就告诉~得了呗

　　范 伟： 这不是刚开完人代会吗，我已经不是乡长了。

　　高秀敏： 你下来了？

　　范 伟： 阿，下来了~呵呵呵~

　　赵本山： 妈呀，下来啦？哎呀我的妈呀，你下来你早说你看把我两口子累的~这家伙下来也就平级了我也不用怕你了~哎呀下来了。

　　高秀敏： 你给我们整点水呀？这嗓子都干巴了这家伙说的~

　　范 伟： 好好好~
　　高秀敏： 哎呀我的天呐，这家伙累的~

　　赵本山： 哎呀~这家伙连大气都没敢喘，

　　范 伟： 倒水~~~

　　赵本山： 够了，俺俩分点儿得了~不用了~

　　范 伟： 呵呵~

　　赵本山： 有烟没呀？

　　范 伟： 啊啊啊~我不会抽烟，对不起~

　　赵本山： 那就算了。

　　高秀敏： 哎呀，下来了~

　　赵本山： 嗯，拥故啥呀？腐败啦？

　　范 伟： 啊~是这么个事。

　　高秀敏： 你别说了～你下不下来我们不管，今天我们俩来呢就是想知道知道这个鱼塘咱们乡里究竟包给谁了。

　　范 伟： 我不是说了吗，过了年，你就明白了。

　　高秀敏： 啊呀呀呀也不别过了年了，谁听不明白呀，现在我就明白了，那还用问呐，肯定是包给你小舅子了，你俩合伙包的~我说三胖子，

　　赵本山： 三胖子？
　　范 伟： 啊啊啊~我小名叫三胖子，哈哈~

　　赵本山： 哦~我小名叫狗剩子。

　　高秀敏： 三胖子，不是我说你呀，作为老乡你是真不够意思啊～你说你当乡长当这么多年搂够了，临下台之前把小舅子安排明白了，得罪人的事儿让下届领导说，你里外装好人，不是我说你三胖子，像你这样的领导干部啊，

　　赵本山： 哎哎哎~

　　高秀敏： 把你撸下来算对了~对了~

　　赵本山： 干啥呀？过分了嗷，你咋这样呢？刚才你说那些话跟现在也不对卤子了，让人下来你就说那难听话，我看不好，是不？既然这大侄儿从乡长一下变成三胖子了，咱就不要照头再给一棒子了，对不？这时候的人，最需要理解，需要安慰，是不？谁一生还还还不犯点错误啊？犯错误就改，改完再犯呗，

　　范 伟： 嗯？
　　赵本山： 不是啊犯完再改，改完再犯，千锤百炼么！没事！这个~~~老姑父陪你沟通沟通，我也没吃饭咱俩整两盅呗？
　　高秀敏： 咳~
　　范 伟： 哎呦呦太好了~快快快~上炕上炕~

　　赵本山： 这时候人最空虚的时候，你别跟他那样。

　　高秀敏： 我说你这心咋这么大呢？

　　赵本山： 一生哪有恁顺利啊？

　　高秀敏： 那来钱道都让人堵死了，你还有心思喝酒啊？

　　赵本山： 呆着吧~

　　高秀敏： 你现在就是给我喝云南白药也无法拟补我们心灵上的创伤~回家

　　赵本山： 你咋这样呢，

　　高秀敏： 我让你回家~

　　赵本山： 我让你——呆着！美呀？我还管不了你了，坐兹没声！坐下噢！……啥好事儿都一家的啊？地球非得围你转，你是太阳啊？说那些个臭氧层子有啥用啊？
　　高秀敏： 他小舅子会养鱼啊？
　　赵本山： 我下生就会啊？学呗！没事三胖子，你告诉你小舅子有不会的地方你问老姑父，老姑父干别的不行，养鱼绝对是这个。我告诉你你不下来了么正好没啥事儿干，你养鱼，你当乡长一年累——累够戗的~你整的那~着急上火的，完了这嘎哒还写信那啥又告你，你犯不上！你养鱼！我这——一年五六万呐！
　　高秀敏： 咳~
　　赵本山： 你咳嗽它也是五六万，你不用搁那~特别是养甲鱼，一本万利。我告诉你，我给你拿两条。这完应看好水，掌握好——饲料，我完全自己配制食料！吃啥完应爱长。
　　范 伟： 喝酒~
　　赵本山： 喝酒不行，喝酒它上头。你给它喝酒，它酒糟都不吃！
　　范 伟： 我说咱爷俩喝酒！
　　赵本山： 啊~咱俩啊，我寻思你给王八灌酒呢！哎，喝！
　　（电话响）
　　赵本山： 你把那干了~
　　范 伟： 不行，我喝不了那些。电话电话~
　　赵本山： 我接~谁来呀，你把那干了，嗯嗯嗯，你喝了，我跟他说去。你谁呀？喝酒呢。不干了，你别往这打了，养鱼了~~~嗨你说别的没用，就是不干！找——范县长——报到？你找县长你往乡长家都不干了，你跟我扯那没用的，他找范县长报……
　　范 伟： 是找我的，
　　（本山落地）
　　范 伟： 喂~喂~没事儿~没事儿~这边有个客人~
　　赵本山： 我鞋那？完了完了，产房传喜讯，人家升了……该！我说不让你来不让你来偏来，这回乍样？我觉你耗子给猫当三陪你挣钱不要命了！
　　高秀敏： 那你都怨我呀？
　　赵本山： 不怨你怨谁呀？刚才我是不是上炕了？
　　范 伟： 对，
　　赵本山： 我是不是喝酒了？
　　范 伟： 对，
　　高秀敏： 你还吃人家菜了那！
　　范 伟： 太对了！
　　赵本山： 这可咋整啊？
　　范 伟： 以后处理吧！
　　赵本山： 哎呀妈呀~
　　高秀敏： 咋办呐？
　　赵本山： 回走~
　　高秀敏： 那咱那甲鱼还在屋呢，还有筐！
　　赵本山： 你要啥甲鱼！
　　范 伟： （拿着鞋出来）哎给你给你——
　　赵本山： 这你炖了吃了吧，这完应味才好呢，妈呀~
　　范 伟： 呵呵穿上别着凉~老姑进屋吧~
　　高秀敏： 那啥那鱼塘我们不包了，
　　范 伟： 进屋吧！
　　高秀敏： 那鱼塘我们真不包了，
　　范 伟： 进屋吧！
　　高秀敏： 我们真不包了，现在我俩回去给窝棚扒了把王八捞出来按个放血。不包了~
　　范 伟： 老姑你这是逼我啊，实话告诉你吧，下一期鱼塘，还由你们继续承包！
　　高秀敏： 不可能，那我在屋里那么问你都没说呢~
　　范 伟： 我为什么不想告诉你那，你说我那个小舅子他想包鱼塘，他是那块料么，干啥啥不行吃啥啥没够，我怕一告诉你们呐，年前一传出去，他又喝点酒到我们家这个那个那个这个的，我烦他！老姑，我也忙一年了，我也想过个消停年呐！老姑！
　　高秀敏： 那过完年他不还得闹你么？
　　范 伟： 闹谁去呀？过了年我到县里上班了，乡里都换新领导了，他闹腾谁啊？
　　赵本山： 对，在闹就收实他！
　　范 伟： 哈，没错！
　　高秀敏： 那乡长太谢谢你了，
　　赵本山： 好人。
　　高秀敏： 那真谢谢你了，那啥你上俺们家吃点饭去呗？
　　范 伟： 不了不了~这回你俩放心了吧？把东西都拿着~我还得报到去呢。
　　高秀敏： 哎乡长，这是给你拿来的~你吃
　　范 伟： 不行不行不行不行~老姑再见！
　　赵本山： 再见老姑父！

功夫
作者：
阿 星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生？？

安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
哑丫头：（哭）咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么！就不会二！
哑丫头：（哭）二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT！这旁白是谁写的？
安徒生：是我，安徒生！
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
安徒生：你确信你没死？
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
安徒生：那一定是你们家死错人了！
二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
安徒生：他是谁？？
包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。

墙角下

安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
若 智：说话啊！不说话，哑巴了！
哑丫头：我是哑巴！
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
若 智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
阿 星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由！
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊！
若 愚：这哪有厕所！
阿 星：不知道！
若 智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道！
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
阿 星：奶奶怎么会是光头吗？
若 愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
若 智：我们是没有头发的光头！
若 愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚！好法名！
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！
若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪？
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
若 愚：就…是…厕…所！
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是！
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
若 愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
哑丫头：我带你们去吧！
若 愚：不…不用了！
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。

猪笼寨

斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
（音乐《铁血丹心》起）
包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！
二叔公：LOOK MY （看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)
二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
阿 星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！
二叔公：少东家，我实在是没Q币了！
阿 星：你有孩子吗？
包租婆：有！
阿 星：有男的吗？
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗？
包租婆：好象有！
阿 星：好，就拿你女儿抵债！
包租婆：她在你们后面！
阿 星：（回头看到哑丫头）你认识她？
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系！
二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂！让我也抱抱！
阿 星：不行，我已经叛变了！
斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
阿 星：你会蛤蟆功！
斧头帮：有请蛤蟆公出场！
阿 星：火云邪神！！
包租婆、二叔公：师兄！！
火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！
阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！
阿 星：再来！如来……
火云邪神：我倒！
阿 星：你倒什么倒！我掌都还没发！
火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！
阿 星：如来神……神……
（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
阿 星：你跟我抢台词！！
火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！
阿 星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇？
火云邪神：我演寡妇的老公！
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
火云邪神：你为什么不早说！！我死了！
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事？
包租婆：你真是火云邪神？
火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
包租婆：好，我信了！你可以死了！
火云邪神：啊！我死了！
包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！
火云邪神：可是没牌啊！
二叔公：这不是有“雕牌”吗！！
四个人开始玩“雕牌”！
斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS！
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS！
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
四人大玩斗地主。
阿 星：哦！（对哑丫头）火风！In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!
哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！

如上

不错~!