杨百昌 东贝:求精短笑话……

2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
　　3．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
　　4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
　　5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
　　6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
　　7．长城长啊长，真TMD的长。
　　8．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！
　　9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
　　10．老大娘拿出四张500元的人民币。
　　11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
　　12．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
　　13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。
　　14．我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。
　　15．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
　　16．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
　　17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
　　18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
　　19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。
　　20．我来到电视机前把电视机打开了电视机！
　　21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
　　22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
　　23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
　　24．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
　　第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
　　25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
　　26．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
　　27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
　　28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
　　29．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
　　30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
　　先打119

　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？

　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。

　　接着打110

　　我：喂，请问你们是救火的吗？

　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）

　　接着119

　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？

　　119：同志，这是肯定的。

　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧

　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）

　　接着110

　　我：有人恐吓我，我报警！！！

　　110：把说清楚事情点！

　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！

　　110：同志，你……

　　接着120

　　我：是急救中心吗？

　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。

　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！

　　120：……

　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响……
　　●小时候听《信天游》:"我低头,向山沟",总觉得是"我的头,像山沟".

　　●"千年等一回,等一回——"有人听成:"千年的女鬼,的女鬼——"

　　●当年综艺大观的结束曲:"再见,再见,相会在彩屏前……"怎么听都像:"相会在太平间……"后来估计是观众意见太大,改成"相会在掌声里"了.

　　●记得米老鼠和唐老鸭吗?片头说,"啊,演出开始了!"我听了好久,一直以为他说,"啊,野猪拉屎了!"

　　●《济公》里唱:"哪里有不平哪有我."太对了,地上哪里不平,当然会有"窝"了!

　　●《龙的传人》那句"永永远远地擦亮眼",当初无论如何也听不懂,总听成"永永远远地差两年",老是纳闷儿,为什么一定要差两年呢?

　　●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》,里面有一句"为何每个妹妹都嫁给眼泪",我怎么听,都是"为何每个妹妹都嫁给人类"!

　　●我的高中同学告诉我,他小时候把"边区的太阳红又红"听成"变压器的太阳红又红"!他那时根本不知道"边区"是什么,只是记得清清楚楚,每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日.最要命的是,在他们村子西边某个高处架着一台变压器,傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日.于是我同学一直纳闷儿:为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢?

　　●刘德华的《中国人》里,"五千年的风和雨呀藏了多少梦",听成"吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦".奇怪,难不成他们有过一段……

　　●"我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老",听成"我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑……"

　　●小时候,我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文),误听误学,就唱成了"格叽,格叽,格叽,格叽格叽,阿姨洗痰盂……"

　　●"学习雷锋,好榜样……立场坚定豆子香……"为什么立场坚定了,豆子也就香了呢?因为豆子也是爱国的吧.我一直是这样理解的.

　　●"……我们的祖国是花园,花园的花朵真鲜艳,和暖的阳光照耀着我们,每个人脸上都笑开颜……"后两句小时候听成"河南的阳光照耀着我们,美国人脸上笑开颜",郁闷了好些年……

　　●我小时候听别人唱过一句:"我们坐在高高的骨灰缸边,听妈妈讲那过去的事情……"觉得很恐怖,直到高中才知道歌词是:"……谷堆旁边……"

　　●听陈小春的新专辑《抱一抱》,风格换了,情深款款的.一路听下来,忽然听到陈小春频频唱"小畜生",再留神,没错啊,全句似乎是"让全世界叫小畜生".不是改雅痞了吗?不对头啊?一看歌词才知:"我可以让全世界都笑出声!"唉!

　　●有一首歌,直到现在那句话我还认为是:"一群三八舞",知道是哪首不———《忘情森巴舞》.

　　●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——"……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……"我和好友俩人听了很多次,都以为"那个等在厕所里的人已不是我……"怎么也没想通.

　　●还有一次,把"……大雁听过我的歌,小河亲过我的脸……"听成:"大爷听过我的歌,小伙亲过我的脸."晕!

　　●后来又听同寝室的同学唱单身情歌:"……爱要越挫越勇……"听成"……爱要越做越勇……"

　　●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里"让我悲也好,让我醉也好……"我总是听成"杨过悲也好,杨过醉也好……"哎!干吗老跟男主角过不去呢!!!

　　●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——"……鬼来吧,鬼来……(归来吧,归来)",乍一听,真吓了一跳.

　　●我一个农村来的同学,在听张惠妹的《姐妹》时,"……你是我的姐妹,你是我的Baby!"听了两天,终于忍不住开口了:"这女的怎么唱的啊?怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊!?"

　　●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》,困惑地问我:"为什么他要唱'答应我你从此不在深夜里排队'(徘徊)?"

　　●第一次在听童安格《耶利安女郎》时,竟听成"……野驴呀,神秘野驴呀……"纳闷儿了好一阵子!

　　●要说吐字不清,首推周杰伦,他一首歌里哼哼:"小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人,小贱人……"我一听那个爽,也跟着唱,被女友痛骂后才知道,那兄唱的是"周杰伦,周杰伦,周杰伦……"还有管自己叫小贱人的?

　　●还有一个,和歌词没有关系的,是一句广告.大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊.张柏芝手托在腰上,一摇一摆,丰姿绰约地走出来,旁边两个美女羡慕地看着,张美人说了一句"为什么不用索芙特?"我听成了"为什么不用手扶着?"以为张美人嫌自己的腰太细,怕折断呢,所以告诉大家要手扶着细腰,小心腰折了!很久以后和朋友们交流,才得知真相.大家爆笑!

　　●周杰伦的《最后的战役》里有“我留着陪你”一只都听成“我流着喷嚏”
　　继而联想到“我流着鼻涕”

　　●还有蔡依林的《骑士精神》里面“莫名其妙的话语”，我听成了“莫名其妙的怀孕”。

动物园新引进一头大猩猩 张的其臭无比。
谁见谁吐 第一天我去了 我吐了
第二天你去了 猩猩吐了。。。
我自己讲的不是网站上复制的。。

80岁的小偷
法官：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？

被告：法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”
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最经典的笑话
一天上班，女同事给男同事说，来个荤点的笑话吧
男同学说，我是锄合，你是当午。。

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。

患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。

精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。

患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停