非洲同化之术表情包:谁有最经典的所有冷笑话！~？

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

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哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊

大悲(杯)咒

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1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

2,小白+小白=?

答:小白兔(小白TWO)

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小白长得很像他的哥哥，打一句成语

答案：真相大白
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问：饺子是公的还是母的？

答：公的

原因：饺子有包皮
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什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾
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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．

蜘蛛问：为什么？这是为什么！

蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！

机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁

讲:"give me five!"

小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”

熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

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1`

学校里有个捉迷藏社团 社长到现在都还没找到

2`从前有个包子 走在路上觉得饿了 就把自己吃了

3`从前有个豆沙包 有一天不知被什么东西压了 肚子里的豆沙就流出来了 然后他说 ：啊 ！！原来我肚子里是豆沙啊！！

4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个 老婆就让老公戴安全套 老公戴完从屋里走出来 老婆就说：诶？？灌肉肠 看到我老公没？

以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论:

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

这些真的是冷笑话哎```

cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

太强了

后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除

Re:冷笑话珍藏

（1）为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

（2）中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

（3）动物园开会谁没去参加？

答：狮子（因为狮《失》去联络）。

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PS: 要找冷笑话，找台湾的杨丞林，她是冷笑话之神。

火柴在大街上溜达，头痒痒，就挠了挠，结果着了，

这好象有征集过哦~~~~~~~~~~~~~~~~~
我只讲三锅：
1.史上最吊夺命笑话
有一天早上起来,我觉得特别忧伤和痛苦,就对同学讲了个笑话.

谁知他听了笑的在地上一连滚了108个滚,再也直不起腰,我们只好送他去医院.

医生问发生了什么事,我就把笑话给他讲了一遍.他听了仰天大笑,笑破了肺泡,结果丧命.

医院起诉我谋杀,在法庭上,法官严肃地对我说,你一定要诚实地认真地告诉我们这一切是怎
么发生的,你为什么要谋杀那位医生,难道你们认识?

我说不认识,我只不过给他讲了个笑话.法官严厉地说这里是法庭,你不要开玩笑!我说我不
是开玩笑.法官说我不信请你告诉我们这个笑话.我说不行,除非在场的都和我签定生死状,
笑死的都不怪我.法官发火道你不要胡闹,难道我们是小孩子!?我说那我不能讲.法官说那好
,如果我们是笑死的绝对不关你的事,还要判你无罪总可以了吧?我说那你要把刚才的都写下
来.法官说好好好,tmd你快讲!

我于是只好又讲了一遍那个笑话.

结果当场造成5人死亡,20多人受伤.

法庭判我无罪,但是死者的家属从此就不肯罢休,经常找人暗杀我,使我无处藏身,连上网也
要特别小心.最后我孤身躲到海边隐居起来,除了有时上上网,就是躺在海边的礁石上休息.

其实说起来这个笑话只有一句:

那就是
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我相信爱情
2.在很久很久以前```````

就是在很久很久从前````
3.不要把灯泡放到口中
在英国，灯泡的包装纸上都有警示－－do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。
哪有人会放这东西进口？英国人都有些傻瓜...
告诉你，世事无绝对！
有天我和一个印度朋在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...
但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...
我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...
我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本着科学家的精神——大胆假设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。若卡土住了便放，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中...不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。
心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子..心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈哈！
于是我轻松的拉了灯泡一下......................
好！我使点劲儿 .....................
OK.我把口张大一些 .........................

不怕，我把口张得最大，再使点劲儿(要很小心拉破灯)........................

真的在内里卡住了.........................

好在还有枝菜油.........................

（30 分钟后）我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动........................

这时候，我只好打电话求救 ......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...................如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。她一见我便大呼救命....................

我立即给她看我的便条：please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.（请招我一辆出租车，还请告诉司机送我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑..........................

15分钟后，出租车来了。司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

他出租车上不停的问我何以这么做...(......我如何答他？)还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。还要我排一条很长的龙...我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来..

我觉得自己还有些作用...

医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来..我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，并且告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了。

当我开门离开，迎面来了一个人，是刚才那出租车司机。

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...........................

他口中含住一个灯泡。

没有谁有所有最经典的冷笑话

★一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？

答：我现在已经调成振动啦……
★学校开展军训活动
整队时,教官大声命令道:"第一位,报数!"
第一位同学犹豫地看了看教官,一脸茫然
教官见他无动于衷,又喊:"第一位,聋了吗?报数!!"

只见那位同学无奈地向路旁的一棵树走去......
★<形容人长的丑>
大哥.把你脸上的分辨率挑低点好吗?
你长的违章,罚款
国际脸孔世界通用
很惋惜的说"手术能整回来吗?"
我也不想打击你,你去动物园,看看有没有适合你的工作,你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的
我从没见过长的象你这么有考古价值的

★有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中

想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个

决定试看看。

第一个是个色 鬼，因此他大喊“女人！女人！往下一跳果真有满坑满谷的美女正

等着他.

第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以

后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗

石头，他骂了一声“s h i t！不料一个重心不稳跌下山谷.(然后下面便是一堆。。。)

★一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！！！~~~~

★恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取~~~~
★杀死一只绿色的猪要1只弓箭，杀死一只红色的猪要2只弓箭。
现在你手上只有2只弓箭，在不借助外力的条件下，你怎麽杀死2只猪`????

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1：用1只弓箭杀死绿色的，红色的看到之后吓到脸都变绿了，然后再用1只弓箭解决
2：用两只杀死红的，再用它去砸死绿的

★有一个面包走在路上觉得很饿，就把自己吃掉了。.

★有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得
没错……

★最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年……”
阿柏：“……清明节。”

★有一天面条A与面条B相约去郊游
忽然一阵风吹来
面条A掉进海里
面条B在一旁指着面条A大笑
哇哈哈哈哈~汤面

★小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

★香蕉和香蕉在赛跑，跑在前面的香蕉觉得很热就把香蕉皮脱掉仍在路上，后面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了，所以前面的香蕉赢了。

★老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」
小新：「含笑九泉」"
★一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后...

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了......

★有一天小明跟小兰比较谁家的车较贵小明就说我爸开宾士S600..
那小兰就说我爸开的车比你爸的车贵好几倍,小明就问小兰你爸开什么车?
→我爸开运钞车....

★神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?
→他说...这...这个....这个有毒...

★包公每次开铡坏人之前，都会习惯性的摸自己的额头，口中念念有
词之后才行刑...请问包公在碎碎念什么?
→我要代替"月亮"惩罚你
★ 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

★甲：请问一下医院怎麼走？
乙：很简单，你现在闭著眼睛，走到马路正中央，然后停一下，大约十分钟之后就会到了