高轨道是多少米:谁知道魏嘉庆？

佳庆在论坛上说的话[★最新★]
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时光匆匆而过。转眼大家在这里相识已经有一年多了，真的很感谢你们一直以来对我的爱！从去年的比赛一直到现在你们为我做的太多太多了，现在的我觉得自己真的太渺小。什么都做不了！我没有能力去改变这个现实的社会，我讨厌一切的虚伪。好象这个世界已经不属于我一样！但是每当想起你们，我却很感动又很伤心。伤心自己不能为你们带来什么。看着你们一天天的在为我忙碌着。而我却只能默默的注视。。。今天带给你们的也是个不愉快的消息！我想了很久才决心写下这封信！我现在已经不在上海了，也永远不会在回去那里！永远不会在做和这行业有关的事情！你们一定很失望吧！但是我。。。我只能说对不起！我也不想要这样的结果。我也想让大家开心！可是我的力量太小了！我决定不了什么！

庆幸的是当我失去一切的时候还有你们！！！

从头。。。到尾

我想我真的有必要让大家更加的了解你们一直支持的佳庆！ 我出生在一个农场里，小的时候家境还算过的去。但是爸爸他*的感情很不好。吵架是经常的事。妈妈是个很善良的妻子，爸爸的恶习就是喝酒。在我9岁的那年他们离婚了，我分给了妈妈。当时很开心，开心自己终于听不到他们的吵打声了。随后我跟着妈妈去了大庆。在那里一直读到初三。那时候的我不爱学习，很喜欢唱歌，读过初三我就回了老家。跟外婆住一起。开始妈妈想让我继续读高中。但是我却很想学音乐。当时妈妈带我很辛苦。家里人都反对我来北京读音乐。因为费用很高。妈妈会很辛苦。到现在我还清楚的记得当时外公说我的话：他说我真的太自私了。自己喜欢就去学。不想你妈多辛苦。。。但是当时的我好象还想不到这些。妈妈却没有一丝怨言。她说只要我喜欢就去学。后来就来了北京，开始了我梦想的旅程。。。转眼2年的学校生活过的很快我毕业了。毕业之后一切真的很迷茫。 从前的梦想觉得太不现实。租房子。吃饭。生活用品成了我的累赘。开始也没有地方去唱歌，有时候房费不能及时交，被房东赶的到处换房子，最困难的时候我把自己平时存的硬币都拿出来买哪个5毛钱的烧饼吃，这样持续了一些日子。还记得有一次我在街上拣了10块钱。我当时乐的不行，心理一直喊着感谢上帝！后来跟同学组织了一个小的乐队去酒吧唱歌来维持生活。慢慢的有了点好转。可以说上帝真的很爱我，我是幸运的。之后无意中参加了瑞利的比赛，因为这个比赛接触到了平面的广告，之后他们经常推荐我去参加别的比赛。所以这样大家才说我怎么经常比赛。其实都是互相介绍的，我也不清楚为什么选上我。我觉得比我优秀比我漂亮的真的很多，所以只有一个原因上帝爱我！去年的莱卡也是有意无意的去参加了。我还记得说让我去上海的时候我面无表情。并不是我装酷。只是心理忐忑不安。因为哪个时候我已经跟（衣服）相处2年了。之前的七仙女因为他和他家人不喜欢我做这个所以后来的节目我才没有参加，所以当时知道能去上海反而对我来说是一种压力。后来争得他们家人的同意我还是去了。但是在比赛当中天天跟衣服吵架，我没有心思去研究比赛唱什么，甚至很多次我都忘了歌词。我知道他很爱我，他不希望我做这行。心理反复的挣扎我到底应该怎么做。因为他们家对我一直很照顾。我不想做忘恩服义的人。10进9的时候我退出了。我记得哪天是他的生日。我想给他个惊喜！回到北京开始了平淡的生活。我没有后悔。我想这就是我的命运。有一天我的一个好朋友给我打电话要借3500块钱，当时我也没有。我想衣服家对我一个人已经很好了，我不能再让他们去给别人钱，于是我给我妈妈打了电话，（这个时候爸爸妈妈已经服婚4年了）当时电话里妈妈说可以，但是我听的出她好象很为难。我就问妈妈家里有没有钱。妈妈说还有4000多。我当时眼泪就流下来了。一个家庭只有4000多块钱。而我做为他们唯一的女儿却不能为他们带来幸福的生活。我很难过。我知道家里条件不是很好，他们跟外婆一起住一个30多平米的地方，外婆脑出血瘫痪了妈妈照顾她，爸爸他*的收入是*养猪赚的！（小猪很可爱的：））。我第一想到的就是先给他们买个大点的房子。让他们过的好一点。当时我给比赛时候的总导演打了电话（钟再思）跟他说了这些事情。因为比赛时候他对我们都很好，。还认我。老大。。做了干女儿。干儿子。他当时说只要我愿意做音乐他会帮我，他说会为我们拍偶像剧。他说先借我15万先去给爸爸妈妈买个好点的地方，这些钱等拍了电视就可以还给他了。我一想这样也可以。拍了电视以后就有钱可以给他了。当时答应了。后来他真的来北京给我拿了15万。我当时很感谢他。但是衣服却不希望我拿他的钱，因为我说明了我又要去做演义这一行。后来衣服家说让我爸爸妈妈来北京住，这样住的近也可以照顾他们，他们家就又给了我10几万，两个钱加在一起我给爸爸妈妈在郊区买了个房子。他们来了。很开心看到这一切。但是这些也给我带来了很大的压力，我想自己一定要做些事情来偿还这些了。。。电视一拖再拖的没拍成。钟说签约然后出唱片。当时衣服家也不希望我去。他们觉得我的性格不适合在这行。会吃亏。因为我性格太直很容易得罪人。但是为了回报他们。为了爸爸妈妈晚年的生活我坚持着去了上海，并签下了7年和约。开始了又一个梦想之旅！但是事情永远不会那么顺利，我跟衣服还是天天的吵架，我很伤他的心。无数次我恨自己，恨自己伤害了他。但是我想已经走上了这一步不能再退缩了。一定要坚持。但是做这一行永远都要心放很大。什么都不要在乎。但我做不到。我不能做自己不喜欢做的事情。我不能对我不喜欢的人微笑。更不能跟我不喜欢的人一起生活。。。我只能说到这里！我很庆幸我能平安的跑回北京。。。

这就是我！现在已经都告诉大家了。我只能说对不起，我不能做到你们所期待的了！

但是我爱你们。永远！！！

————佳庆！

这里有很多
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http://post.baidu.com/f?kw=%CE%BA%BC%D1%C7%EC&t=1
http://bj.21cn.com/beipiao/tiandi_yj/yuanfen/2004/11/18/1859428_1.shtml
By the way,应该是魏佳庆！