江诗丹顿纵横四海:纠缠在已婚男人的温存里

一不小心才知道自已当了第三者,这个可恶的男人瞒了我三年,现在知道这件事情,我觉着自已几近崩溃,恨不得杀了他,三年来,他在我心中的形象一直都是那么的完美,整整三年,对他我从来没有怀疑过,他是一个事业心特别强的人,生活拘谨,为人踏实,虽然很多朋友提醒过我,有钱的男人一定花,可是对他,我从来都没有怀疑过,还曾坚决的跟朋友说,别人会,他一定不会,现在想到这些,觉着自已是那么的可笑,现在知道这一切,我曾很想的离开他,可是,三年的感情,就这样的结局,我是那么的不甘心,现在,对于他,我已经再也没有爱了,所有的爱都已经随着那个谎言一起击毁了,他说他爱我,可是,这是爱的表现吗?爱一个人怎么能对她的未来如此的不负责任呢?我现在很痛苦,明明知道应该放弃,可是,就怎么也做不到呢?我把他想得那么完美,听到他说他不爱他的妻子,我就特想扇他一耳光,这个男人,他怎么能这么辜负了我,又去辜负另一个女人呢,虽然,现在,我还没有彻底的离开他,但是,我会的,每次和他在一起,我都是那么的不自在,想着另一个女人和我有着同样的悲哀,我的胃就不住的在反,我不知道这样做是不是在伤害他,可是,我是无心的,因为我也是一个受伤的人,我现在很矛盾,我实在不知道自已应该要如何的去面对这一切,就是直到现在我写下这段文字,都有一种在做梦的感觉,各位网友,请告诉我前方的路要如何的走下去……
问题补充：终于彻底的结束了,可是,为什么我还是这么的痛苦啊,我没法工作,没法正常的生活,我觉着自已真的要崩溃了,忽然,后悔自已做了这个决定,我何苦要这么的折磨自已,顺其自然的发展下去,也许还不至于像现在这么的不能自已的痛苦,怎么办,我要怎么活下去,我该怎么做才不会这么的难受,其实说不爱他,那只是在骗自已,当真的面临失去,我才知道,原来爱他爱的已经这么深,好想生一场大病,让身体的疼痛代替心灵的创伤,让我来不及去想这些事情,来不及去想他……
问题补充：分开了才只有一天,我们就都忍不住了,说好了不见面,说好了不再联系,可是,怎么这么沉不住气呢,难道这段感情注定要这么延续下去吗?找一个离开他的借口,却怎么也说服不了自已的心,我何苦要这么折磨自已,想爱就爱,想见就见,可是,这样下去,我又怎么保证自已不会再受更深的伤害呢?昨晚看着他离开的背影,我的心揪得很痛,为什么会这样, 这是命运最终的安排吗?怎么办,我已经没有了再选择的勇气,就这样,一步一步的走下去,不再想将来……
可是，明明知道自已做不到，道德的观念不允许我这样， 我所受的教肓，和我所在的环境，都不允许我成为一个第三者，可是，我该怎么办，我要怎么做才能摆脱开这段感情的缠绕，如果我们可以选择自已的记忆，我多想将这段回忆永远的删去……